Da Beckstein fordert, Universitäten sollten Islamisten-Verdächtige melden, hier ein paar gute Tipps für angehende IMs:

1. Erstellen Sie eine Liste, welche Kriterien einen Menschen verdächtig machen, ein Islamist zu sein. Langer Bart, fremdländisches Aussehen, Koran statt Bibel im Schrank, Moslems generell ...
2. Seien Sie bei obiger Liste kreativ. Besser einmal zu viel denunziert als einmal zu wenig
3. Führen Sie stets ausreichend Schinkenbrote mit und bieten Sie diese jedem an, der ein Merkmal Ihrer Liste aufweist
4. Spielen Sie laut "Born in the USA" von Bruce Springsteen ab. Sollte Ihnen das Lied nicht gefallen, kann es auch "War" von Springsteen sein. Wer daraufhin den Raum verlässt, ist verdächtig. Prüfen Sie ihn nach Merkmalen aus Punkt 1 und bieten Sie ihm Punkt 3 an.
5. Installieren Sie Trojaner auf den Computern der Universität. Nehmen Sie dazu die Hilfe des BKA (Bundestrojaner) oder von Microsoft (NSA) in Anspruch.
6. Installieren Sie Überwachungskameras über den Zugängen zu chemischen und biologischen Laboratorien. Werten Sie die Aufnahmen regelmäßig aus, überprüfen Sie jene, die ständig ein und ausgehen nach Punkt 1 und Punkt 3.
7. Predigen Sie laut Gottes Wort aus der Bibel. Wer Ihnen den Mund verbieten will, sollte nach Punkt 1 und Punkt 3 überprüft werden. Ebenso all jene, die nicht zuhören oder widersprechen.
8. Mit Wasserdampf kann man leicht Briefe öffnen. Pakete lassen Sie verschwinden, sie könnten Material zum Bau einer Bombe enthalten. Arbeiten Sie doch im Postdienst der Universität mit!
9. Weiten Sie Ihre Aktivitäten ruhig auf das Umfeld der Verdächtigen außerhalb der Uni aus. Einem echten IM ist nichts zu viel!
10. Gewöhnen Sie sich daran, dass andere Sie überwachen. Ich hoffe, Sie mögen Schinken.

Sondertipp für Frauen: Verteilen Sie Zettel mit Herzchen und einer einfachen Frage:Willst du mit mir gehen?

• Ja, zur Schinkenparty
• Ja, in die Moschee
• Ja, nach Berlin, um die US-Botschaft zu sprengen
• Nein, nur ficken.

Antwort 1 und 4 entlasten die Person, Sie olle Schlampe.